Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

ГТО

Кстати, а почему гостехосморт только для автолюбителей?
Вот как было б здорово, если бы ГТО был бы и для велосипедов и для СИМ. Чтобы чипирование такое, ну, метка. Типа чипировался, занёс, сдал ГТО. А без него этот СИМ не едет. А если едет - то штраф за утерю значка ГТО в троекратном размере.
И для человеков таким же образом - платный ежегодный медосмотр - сдал/несдал. Несдал - на платную пересдачу до победного конца, а до тех пор - отстранить.
А там за домашних животных можно будет взяться.
Зато какая всеобщая безопасность будет - весь мир за пояс заткнём.
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Новая нога


Хорошо живется если
У вас новая нога.
Первое утро с новой ногой (со склада).
Нормально, жить можно. Достойная обновка, и даже не китайская. Вроде бы даже испанская, хоть от китайской и не отличишь.
Главное, что я ногу укупил ещё сразу по выходу с больницы. Ну то есть вот как меня выпнули в дивный новый мир на спортивных палках, так я тут же какому-то мужику с авиты позвонил, и он мне за четверть цены новую ногу запродал. Прямо вот по дороге с больницы домой. Мужик сказал, что ему не пригодилась. Ну я так повертел её, повертел, и тоже позабросил. Чего, думаю, лишний раз ножной покой нарушать, пусть отлежится. И вот время подоспело ногу поменять. А мне как раз давеча в районном травмпункте и говорят - ты, братец, 6-го приходи, мы тебе ногу переделаем. А я, не будь дурак, как раз новую ногу с собой в рюкзачке прихватил, Я, если куда выходил по таким вот делам, завсегда её с собою прихватывал - похвастаться или вообще на всякий случай. Так вот, показываю я ортопедам ногу, а они мне и говорят в том смысле, что такая нога гораздо кошернее, и что ты, мил человек, можешь её сам нацепить, чтобы своими проблемами и без того зашивающихся ортопедов не отягощать. Ну, я и нацепил, чего там. Думал даже обучающее видео отснять, чтоб как там у них заведено: камера трясётся, обучальщик мычит, затыкается, и в конце концов лажает и говорит "Ой". Но, увы, не вышло - камера не тряслась, всё получилось.

КОВИД - не СПИД!

Подумалось, что нынешняя истерия с КОВИДом, отдалённо напоминает истерию второй половины 80-х со СПИДом.
В связи с чем подумалось, что как было бы хорошо и прекрасно, господа, учинить следующее:
1. Утвердить и всячески пропагпндировать в рекламно-агитационных целях лозунг "КОВИД - не спит!" с чередующимся утешительным вариантом-разночтением "Ковид - не СПИД!!!"
2. Выпустить газету "КОВИД-Инфо" с материалами эротического содержания. Для осовременивания газеты организовать распространение оной посредством международной компьютерной сети "Интернет". Вы спросите, господа, какое отношение эротические материалы имеют к КОВИДу? Да ровно такое же, как и к СПИДу.
3. Запретить в использовании для общественных нужд всё неодноразовое.
4. Организовать совместные предприятия по производству чего-нибудь одноразового.
5. Усилить активную пропаганду использования СИЗ. Включить в список необходимых СИЗ пристяжные ремни и презервативы,.
6. Отныне именовать лицевые противодыхательные маски лицевыми презервативами.
7. Отныне именовать соблюдение масочно-перчаточного режима презервативно-перчаточным соблюдением.

ПЗСС


Люди посылают сигналы.
Человек – существо космической сложности, он постоянно принимает и передаёт сигналы, у него для этих целей даже предусмотрено несколько взаимозаменяемых сигнальных систем. Да чего уж человек! Даже овца, даже курица, даже простой вчерашний цыплак – и тот непрерывно передаёт сигналы. Чтобы окружающее общество, во-первых, чувствовало бы себя сплочённым обществом, коллективом, во-вторых, чтобы никто почём зря в коллективе не волновался, чувствовал бы себя спокойно и уверенно. И вот для вящего успокоения масс мы разработали для этих масс специальный законопроект.
Для вящего скрепления общества, а также для преобразования в пространстве разрозненного общества человеческих атомов в сплочённый коллектив и успокоения преобразованных из обществ коллективов обязать на период повышенной готовности:
1. Всех граждан РФ подавать персональные звуковые сигналы состояния (ПЗСС) не реже, чем один раз в 10 мин.
2. Граждан РФ передавать ПЗСС при вхождении\выхождении в\из какое-либо помещение или при всякой смене обстановки.
3. Использовать для подачи ПЗСС специальные сертифицированные приложения для смартфонов.
4. Лиц, не имеющих смартфонов, передавать ПЗСС при помощи сертифицированных портативных индивидуальных драйверов (СПИД).
5. ГК Ростех разработать сертифицированные приложения ПЗСС для смартфонов.
6. ГК Ростех разработать оборудование СПИД.
7. ВОО «Союз композиторов России» запроектирорвать перечень сигналов ПЗСС.
8. Ограничить громкость излучателей ПЗСС и СПИД 88 дб.
9. Граждан при совмещении нескольких установленных состояний передавать ПЗСС последовательно, в порядке порядкового номера состояния по списку.
10. Министерство Юстиции разработать меры ответственности граждан за передачу ложных ПЗСС или уклонение от передачи оных.

Приложение 1. Предполагаемый перечень ПЗСС.
1. Калинка-малинка – всё нормально.
2. Бывали дни весёлые – нетрезв.
3. Бип-бип (спутник) – сильно нетрезв.
4. Замучан тяжёлой неволей – больной Ковид-19.
5. Маруся отравилась – больной ЖКТ.
6. Полёт шмеля – больной ЖКТ с опасностью преждевременной диареи.
7. Бухенвальдский набат – с похмелья.
8.
Предлагаем представителям общественности дополнить и расширить перечень предлагаемых ПЗСС.
Подключайтесь.

Хожалый

«…практикуются недопустимые способы проверки заявлений о болезни. К числу таких способов относится, между прочим, обход квартиры больных не фельдшером, но простым рабочим или ХОЖАЛЫМ, которые и констатируют факт по своему усмотрению.» (с) Трудовые стимулы рабочих-текстильщиков дореволюционной России.
Господа! Обратите внимание, господа, какое замечательное, забытое, глубинно-посконное, скрепное слово – хожалый! Оказывается, в раньшее время хожалые были в чести – помимо прочего имели полномочия по констатации по своему усмотрению медицинских фактов о захворании.
Как было бы хорошо и здорово, господа, в наше сложное пандемическое время учредить институт хожалых, чтобы разгрузить лекпомов, фельдшеров и прочих медработников, которые не справляются с нагрузкой по домашним вызовам для установлений фактов ковидозных заболеваний.
Вы только представьте, господа, как будет здорово звучать: старший хожалый, главный хожалый… А то и великий хожалый или хожалый уполномоченный!

ИТП. (И тут я подумал…)

Хорошо бы обязать граждан побрится налысо. При всех эпидемиях первым делом помогало бритьё налысо. И санобработка ещё.
Таким образом мы и граждан обезопасим и простаивающие салоны красоты с химчистками загрузим!

Был общественный туалет — стал общественный бювет!

Очень много ещё у нас в городе, товарищи, общественных туалетов. Используются они крайне низкоэффективно, а то и вообще простаивают, например, по ночам. А общественных бюветов нет ни одного. А тут новый курс у Минздрава на оптимизацию здоровья граждан. И чтобы надлежащим образом оптимизировать переизбыток туалетов и острую нехватку бюветов, необходимо передать все общественные туалеты в ведение Министерства здравоохранения. И преобразовать их в бюветы, благо что по внешнему виду бювет от туалета мало отличается. Ну, конечно же оставить туалетную часть, можно даже половину. По примеру придорожных заведений для водителей-дальнобойщиков «Душ-биллиард» и «Душ-туалет». А высвободившуюся половину под бюветы отдать. Для этого можно ничего не делать, а только бочки с содовой водой к рукомойникам подключить. Да тёток в белых халатах посадить на входе, чтоб за порядком следили. И готов бизнес-проект! А можно ещё при каждой аптеке бювет открыть, примерно как у Брынцалова, со столиками. При современном климате и новом увлечением молодёжи всякого рода антикафэ — наплыв публики будет обеспечен. Особенно если не усложнять всё какими-нибудь полисами и предварительными записями, как любят в оптимизированном здравоохранении.

Посещения бювета псто.

Слово «бювет» мне всегда навевало добрые воспоминания. И хотя я последний раз посещал бювет лет сорок назад, мне бювет запомнился, как нечто возвышенно-прекрасное, в бювете светло и тепло, мраморная отделка, питьевые фонтанчики с мраморными чашами, мимо которых чинно прогуливается курортная публика и потребляет минеральные воды из складных пластмассовых стаканчиков. При слове «бювет» мне всегда представлялось что-то умиротворённое, куротное. Свежий воздух, покой, тишина, Марциальные воды и Карлсбад. Вот, думалось мне, однажды брошу всё и поеду на марциальные воды в Карлсбад, одену шляпу канотье и буду там чинно потреблять марциальную продукцию из складного пластмассового стаканчика. И вот наконец, со мной произошло нечто подобное. Бросив всё, я случайно оказался проездом в куротном городишке Евпатория, славном в том числе, своими водо- и грязелечебницами.
Дай, - думаю, - коль уж я здесь, зайду в кои-то веки в какой-нибудь бювет и обопьюсь по такому случаю марциальными водами. Но оказалось, что выполнение такой задачи достаточно затруднительно. Оказалось, что большинство евпаторийских бюветов труднодоступно для простого трудящегося. Они в основном, только для отличников боевой и политической подготовки, кого премировали тридцатипроцентной путёвкой в санаторий. И все эти бюветы находятся где-то там по санаториям, а для простых трудящихся сущетсвует только пара городских бюветов со сложным графиком работы. Прихожу в один бювет — там технических перерыв. Прихожу на следующий день — там опять технический перерыв. Прихожу через час — там всё тот же технический перерыв. Техника,- думаю,- штука сложная, а ну как у них там этот перерыв по полгода? Пойду, -думаю, - в запасной бювет. Прихожу. Ну, так себе, скажу, бювет. Примерно как евротуалет. Нет никаких фонтанчиков, мраморных чаш, а только 4-5 обычных сантехнических раковин с обычными сантехническими кранами. И в бювете толпятся толстые тётки и пьют воду небольшими дозами из пластмассовых стаканчиков, приобретая их по 2 рубля у толстой тётки в белом халате. Я подошёл себе чинно, как курортник, к дальней раковине и наливаю себе водичку в бутылочку. И тут все эти тётки на меня уставились. Ну, мало ли, - думаю, - может мужчины у них в бювете нечасто бывают, пусть, - думаю, - смотрят. И тут толстая тётка, которая в халате, обращается в мою сторону.
-Вам прописано?
-Конечно,- говорю,- прописано, неужели я похож на того, кому не прописано?
-Нельзя,-говорит,- эту воду в бутылки наливать, вы, - говорит,- вон ту наливайте, на которой «Столовая» написано. Она обычная, водопроводная.
-Спасибо, - отвечаю,- обычную водопроводную я и дома могу налить, если что, не за тем я в бювет пришёл.
-Да вы не понимаете, - кричит тётка,- она лечебная.
А водичка набирается очень неспешно.
-Да с чего вы взяли,- говорю, - очень даже я всё понимаю, именно лечебная мне и нужна.
И тут все тётки как набросятся на меня, мол это лекарство, что мол от этой воды у меня будет мочекаменная болезнь, что будет подагра и вообще. Пришлось им сказать, что подагра у меня и без того имеется, а мочекаменную болезнь я водкой и пивом выгоню, если потребуется. Тут наконец бутыль заполнилась и культурно ретировался из этого неприветливого бювета.
-Безобразие! - крикнули они мне вслед.
А я выходя подумал, что безобразие — это когда больные старые тётки мешают вести здоровый образ жизни молодым здоровым людям, но не сказал. Ибо что можно ожидать от людей, использующих одноразовые пластмассовые стаканчики по 2 рубля?