Category: лытдыбр

О всеобщей полной материальной ответственности граждан РФ.

О всеобщей полной материальной ответственности граждан РФ.
С замечательным почином выступило Министерство обороны. Они там двух своих военнослужащих присудили к выплате материального ущерба совершенно конских размеров, что-то около 30 миллионов на двоих. Всё чин по чину, через экспертизу и суд. Эти двое военнослужащих у них там какую-то ракету случайно испортили. А в Минобороны начальники посчитали, что такие материальные ценности нельзя просто так списать, необходимо взыскать с сотрудников полную стоимость повреждённого имущества. Может быть, для них примером послужила практика страховых компаний, а может быть, у них отдельные лица интернет почитали. В интернете летом гуляла заманчивая идея об амортизации стоптанных росгвардейцами казённых подошв, за счёт участников несанкционированных митингов.
Так или иначе, тот замечательный во всех отношениях подход можно рекомендовать всем госучреждениям, а далее, после соответствующей обкатки на госслужащих, перейти к постепенному введению всеобщей полной материальной ответственности граждан.
Сломался например, у почты развозной грузовик. Тут же прибегают независимые эксперты и выдают заключение о происхождении поломки вследствие ненадлежащей эксплуатации грузовика шофёром. Далее суд присуждает шофёру выплату компенсации за ремонт, простой и эвакуацию грузовика. Упала в Роскосмосе ракета – вчинить иск инженеру, который на кнопку нажимал, и попу, который освящал. А в дальнейшем, подобным манером можно будет охватить все слои населения, до дворников и охранников включительно, с плавным переходом на сельскохозяйственный сектор. И к тому же можно будет создать специальное Министерство Независимой Экспертизы, в целях увеличения рабочих мест.

Новости

В замечательное время живем, товарищи. Золотой век! Всех обсуждаемых новостей — про похищенные на флоте унитазы, да про допинг и олимпиаду. Ну, может ещё про то, что где-то там перевернулась «Газель» с мёдом. То же мне, новости. Ни тебе клятых укрофашистов, ни успехов в Сирии. То есть вообще ничего значительного нет. Как говорят математики — есть необходимые условия, но нет достаточных. Ну, подумаешь, унитазы похищены, я так вам скажу — это обычное дело. Тем более унитазы были неновые, бэушные. Вот если бы был похищена какая-нибудь «Эмма Мерск» , гружёная новыми унитазами, вот тогда бы это еще новостью казалось, был бы достаточный размах и масштаб.
Вообще, что-нибудь расхитить при переезде — это обычное дело. Вон, помнится, когда нас выселяли из помещений СКБТЭ, ну, это там, где в отделе кадров висел лозунг «Не горюй, другие не хуже тебя!», начальство с горя махнуло рукой и разрешило растащить всё что под руку попадёт. Я себе кондиционер присмотрел, а кто-то из сотрудников раковину и сушилку для рук, а кто-то ковролин из начальственного кабинета. Наш детский ажиотаж остановил один солидный дядечка, наш сотрудник. Он нам так и сказал, что мол ага, давайте-давайте, ещё выключатели повыдёргиваем и линоль в коридоре отдерём. Так что, товарищи, в процессе передачи матценностей без матоветственности даже у приличных людей легко возникает нездоровая ажитация, чего уж говорить про матросов.
Что же касается допинга и проблем с олимпиадой - то это вообще состояние неновое, обычное и нормальное, наряду с идеей признать нежелательных граждан иностранными агентами, что тоже, согласитесь, не новость.

Даёшь бабок с тележками!

У нас город для молодых и сильных. Мы почему-то всё время заботимся о всяких там велосипедистах, самокатчиках, мотоциклистах, автомобилистах и прочих спортсменах. А о старухах мы что-то в последнее время недостаточно заботимся. Мы последнее время старух не замечаем. Это раньше там и сям шныряли старухи с тележками, теперь же встретить старуху с тележкой достаточно затруднительно. А потому что старушек с тележками выдавили здоровенные оболтусы с велосипедами и самокатами. Куда не пойди – повсюду эти оболдуи-самокатчики. Они опасны, они совершают наезды на мирных пешеходов, они загромождают своими самокатами проходы в метро. Они создают в общественном городском пространстве обстановку нездоровой истерии. Они понемногу становятся социальной проблемой города. То ли дело старушки с тележками! Да, они тоже имели отдельные недостатки , но по сравнению с самокатчиками-хипстерами они гораздо более безопасны. Необходимо всех со всеми помирить, укротить самокатчиков и вернуть старушек-тележечниц на улицы города. Для этого достаточно принять небольшую программку из трёх пунктов:
1. Ограничить скорость самокатчиков до 8 км/ч. То есть вообще ограничить скорость перемещения по тротуарам для всех слоёв населения – для самокатных, пеших, конных и пр., за исключением проезжей части и выделенных велодорожек. Так мы снимем социальную истерию, люди перестанут опасаться столкновений с быстродвижущимися объектами.
2. Ограничить скорость автотранспорта в городе 30 км/ч, как предлагал известный блогер тов. Варламов. Таким манером мы снимем социальное напряжение меду водителями автомобилей и водителями СИМ. Сейчас автомобилисты боятся самокатчиков и велосипедистов, но если все будут ехать с примерно одинаковой скоростью – напряжение исчезнет, безопасность возрастёт. Отпадёт необходимость в выдаче специальных водительских «прав» СИМ.
3. Запроектировать и выпустить в широкую продажу по социальным ценам, а то и выдавать бесплатно через органы соцобеспечения специальные самодвижущиеся тележки для старух, по типу сегвэев. Этим пунктом мы дадим старухам конкурентное приемущество над самокатчиками и старухи постепенно выдавят самокатчиков с тротуаров и общественного транспорта.
Таким образом мы и всех со всеми помирим и получим социально значимый национальный проект !

Был общественный туалет — стал общественный бювет!

Очень много ещё у нас в городе, товарищи, общественных туалетов. Используются они крайне низкоэффективно, а то и вообще простаивают, например, по ночам. А общественных бюветов нет ни одного. А тут новый курс у Минздрава на оптимизацию здоровья граждан. И чтобы надлежащим образом оптимизировать переизбыток туалетов и острую нехватку бюветов, необходимо передать все общественные туалеты в ведение Министерства здравоохранения. И преобразовать их в бюветы, благо что по внешнему виду бювет от туалета мало отличается. Ну, конечно же оставить туалетную часть, можно даже половину. По примеру придорожных заведений для водителей-дальнобойщиков «Душ-биллиард» и «Душ-туалет». А высвободившуюся половину под бюветы отдать. Для этого можно ничего не делать, а только бочки с содовой водой к рукомойникам подключить. Да тёток в белых халатах посадить на входе, чтоб за порядком следили. И готов бизнес-проект! А можно ещё при каждой аптеке бювет открыть, примерно как у Брынцалова, со столиками. При современном климате и новом увлечением молодёжи всякого рода антикафэ — наплыв публики будет обеспечен. Особенно если не усложнять всё какими-нибудь полисами и предварительными записями, как любят в оптимизированном здравоохранении.

Посещения бювета псто.

Слово «бювет» мне всегда навевало добрые воспоминания. И хотя я последний раз посещал бювет лет сорок назад, мне бювет запомнился, как нечто возвышенно-прекрасное, в бювете светло и тепло, мраморная отделка, питьевые фонтанчики с мраморными чашами, мимо которых чинно прогуливается курортная публика и потребляет минеральные воды из складных пластмассовых стаканчиков. При слове «бювет» мне всегда представлялось что-то умиротворённое, куротное. Свежий воздух, покой, тишина, Марциальные воды и Карлсбад. Вот, думалось мне, однажды брошу всё и поеду на марциальные воды в Карлсбад, одену шляпу канотье и буду там чинно потреблять марциальную продукцию из складного пластмассового стаканчика. И вот наконец, со мной произошло нечто подобное. Бросив всё, я случайно оказался проездом в куротном городишке Евпатория, славном в том числе, своими водо- и грязелечебницами.
Дай, - думаю, - коль уж я здесь, зайду в кои-то веки в какой-нибудь бювет и обопьюсь по такому случаю марциальными водами. Но оказалось, что выполнение такой задачи достаточно затруднительно. Оказалось, что большинство евпаторийских бюветов труднодоступно для простого трудящегося. Они в основном, только для отличников боевой и политической подготовки, кого премировали тридцатипроцентной путёвкой в санаторий. И все эти бюветы находятся где-то там по санаториям, а для простых трудящихся сущетсвует только пара городских бюветов со сложным графиком работы. Прихожу в один бювет — там технических перерыв. Прихожу на следующий день — там опять технический перерыв. Прихожу через час — там всё тот же технический перерыв. Техника,- думаю,- штука сложная, а ну как у них там этот перерыв по полгода? Пойду, -думаю, - в запасной бювет. Прихожу. Ну, так себе, скажу, бювет. Примерно как евротуалет. Нет никаких фонтанчиков, мраморных чаш, а только 4-5 обычных сантехнических раковин с обычными сантехническими кранами. И в бювете толпятся толстые тётки и пьют воду небольшими дозами из пластмассовых стаканчиков, приобретая их по 2 рубля у толстой тётки в белом халате. Я подошёл себе чинно, как курортник, к дальней раковине и наливаю себе водичку в бутылочку. И тут все эти тётки на меня уставились. Ну, мало ли, - думаю, - может мужчины у них в бювете нечасто бывают, пусть, - думаю, - смотрят. И тут толстая тётка, которая в халате, обращается в мою сторону.
-Вам прописано?
-Конечно,- говорю,- прописано, неужели я похож на того, кому не прописано?
-Нельзя,-говорит,- эту воду в бутылки наливать, вы, - говорит,- вон ту наливайте, на которой «Столовая» написано. Она обычная, водопроводная.
-Спасибо, - отвечаю,- обычную водопроводную я и дома могу налить, если что, не за тем я в бювет пришёл.
-Да вы не понимаете, - кричит тётка,- она лечебная.
А водичка набирается очень неспешно.
-Да с чего вы взяли,- говорю, - очень даже я всё понимаю, именно лечебная мне и нужна.
И тут все тётки как набросятся на меня, мол это лекарство, что мол от этой воды у меня будет мочекаменная болезнь, что будет подагра и вообще. Пришлось им сказать, что подагра у меня и без того имеется, а мочекаменную болезнь я водкой и пивом выгоню, если потребуется. Тут наконец бутыль заполнилась и культурно ретировался из этого неприветливого бювета.
-Безобразие! - крикнули они мне вслед.
А я выходя подумал, что безобразие — это когда больные старые тётки мешают вести здоровый образ жизни молодым здоровым людям, но не сказал. Ибо что можно ожидать от людей, использующих одноразовые пластмассовые стаканчики по 2 рубля?

Пистоль

пистоль
А вот дискостреляющий 20-зарядный пистолет. Ц. 3р. 20коп. Выпущен г. Миасс-22 П/я №1. В паспорте, в строчке «Предназначен для детей старше 15 лет» шариковой ручкой поправлена цифра «15». Collapse )Видимо, в более ранние годы предназначался для несколько иной возрастной группы широких потребительских масс. 15 лет! Это взрослый мужик, ему уже работать по найму можно, и уголовную ответственность нести. У него уже НВП, он Калашников разбирает вслепую, а тут пластмассовый пистолетик. Да ещё штат девчонок- упаковщиц нужно иметь, чтоб с утра до вечера шариковыми ручками паспорта поправляли. А всё, по-видимому от того, что детишки не достигшие 15-летнего возраста, норовили взаместо пластмассовых дисков монетки засунуть и друг дружке в глаза пострелять. 15 летний ребёнок, конечно, такой ерундой заниматься уже не будет.
Первоначально игрушка выпускалась в США и получила популярность как бластер франшизы «Star trek». Китайцы выпускают подобный игрушечный пистолет по настоящее время.
FullSizeRenderFullSizeRender(2)
750665

https://www.dochkisinochki.ru/icatalog/products/1119932/?gclid=Cj0KCQjww7HsBRDkARIsAARsIT4N60gjZejyjDik5OGLJ13VJpiXRCr6aEj0Gn4i_wLHlDZ27sWGTMAaAm8tEALw_wcB&fbclid=IwAR1zf160XzSWNgrOPaot-AmN5kklrNdYXlK-BdHG4OfnEWNyeA7FuEbxHpk

Крокодил

Крокодил КП
А вот колёсный заводной крокодил станкостроительного завода "Красный пролетарий им. А. И. Ефремова", он же "Бромлей". Ц. 2р. Я в прежние годы поначалу недостаточно одобрительно воспринимал изящество и красоту этого восхитительного крокодильчика. Мне он казался дурацким, навроде как для малышни, для 2-х летних вахлаков. И только спустя годы после появления его в широкой продаже я оценил его стремительность и изящность. Оказалось, что этот ценный двухрублёвый крокодил очень бодро бегает. То есть, катается. И вообще классный такой, здоровский. И присмотревшись, я сразу же дал глубокую положительную оценку этому изделию. И сразу закупил. Конечно, надо было бы сразу три штуки закупить, да не хватило денег. Всё ж таки 6 рублей на дороге не валяются, за 6 рублей можно много было чего ценного приобрести. И с тех пор крокодил культурно проживает в шкафу с документами.

Вьетский уличный корм

images
А вот ещё у них то и дело мелькает реклама "вьетнамской уличной еды". И эта самая еда преподносится как некая высокая кухня. Ну или как недорогой и качественный корм по дорогим московским ценам. На самом же деле вьетнамская уличная еда европейцу не подходит. Вьетнамская уличная еда — это маленькие пластмассовые табуреточки, как в детском саду, антисанитария и жареные куриные ноги. Те, которые ступни, которые в чешуе. Всё остальное — это уже еда не уличная, а изысканная ресторанная. Вообще, для настоящего вьета еда — это всякий подножный корм, что под руку попадёт. Мои знакомые вьеты как ужинали — надёргают за сараями всякой травы, перемешают всё это с надёрганными там же грибами, сварят — и сидят, угощаются. А коты у них там все на верёвках привязанные, чтоб не украли и не съели, потому что непривязанный кот — тоже вьетнамская уличная еда. И на слона в зоопарке сельские вьеты смотрели как на без дела пропадающий корм.
А вот вьетнамские уличные дистилляты — вот то дело хорошее. Помнится, проводился в городе Ха Ное день русской культуры и письменности, в рамках советско-вьетнамской дружбы. Нас нарядили в подпоясанные косоворотые рубахи и армейские фуражки без кокард, и мы на площади 2 дня к ряду потчевали вьетов пельменями, которые посольские бабы лепили 2 месяца, ежевечерне, в добровольно-приказном порядке. А местные вьеты, русскоговорящие, которые у нас тут учились и работали, от такой дружбы пускали ностальгическую слезу и потчевали нас местным забористым самогоном. Вот, местный самогон — это вам не куриные лапы в чешуе, это — вещь!
Так что остается только удивляться, чего это нам время от времени втюхивают эту дурацкую уличную еду вместо замечательных уличных дистиллятов. Тем более, что под дистиллят вся эта еда гораздо лучше пошла бы. Даже лапы, даже в чешуе и с когтями.

Чарныла

IMG_20190828_080701
В Гомеле было дело. Живу я себе в этом Гомеле потихоньку и ничего не знаю. А с утра пошёл по Гомелю прогуляться и вижу: «Ба! Да я же рядом с пунктом приёма стеклотары живу!». Я знаете ли, очень трепетно отношусь к пунктам приёма стеклотары, от них увеличивается раздельный сбор отходов и повышается борьба за экологию. А в прежние годы я даже обогащался при помощи таких пунктов. Потому что все кровнозаработанные деньги в принудительном порядке шли в какой-нибудь дурацкий «Фонд Мира» и приходилось обогащаться частным образом через вольный сбор стеклотары. Вот. А потом, завернув за угол, выяснилось, что пункт этот, стеклотарный, при заводе находится. При гомельском винзаводе. И после этого мне Гомель сразу исключительно понравился — и продукция у них отличная, и город красивый и всё движение на улицах спокойное и калдыри интеллигентные. Вот, был случай в магазинчике при винзаводе. У меня, понятное дело, прямо глаза разбежались от счастья, при виде столь богатого ассортимента. А я, не торопясь, выбираю ценные вина, всякий раз консультируясь с продавщицей-сомелье. А сзади уже очередь из калдырей накапливается. Дома бы меня уже давно обматерили бы и снесли, а тут я сам предложил калдырям: Ах, простите, у меня сложный процесс, разрешите вас пропустить?» А они мне: «Да что вы, что вы, выбирайте, мы и сами пока не знаем, что выбрать.» И все такие в пиджачишках. А на улице ещё такие. И потом ещё подтянулись. И все такие культурные-чинные. И продукция на винзаводе прекрасная. Вся из молдаванских виноматериалов. Вся эта смородина, плоды и ягоды — молдаванские! Вино у них делится на 2 категории — обычное и «лайт». «Лайт» означает, что вино некреплёное, а обычное, что оно примерно градусов в 17. Вкус глубокий, сладкий, но без приторности, послевкусие бархатное, расслабляющее. «Ножки» мощные, стройные. Оценка 9 из 10.
Так что, товарищи, Гомель — это исключительный, прекрасный город. Рекомендовано к посещению лучшими собаководами. А если мне вдруг когда придётся проживать в Гомеле - я даже буду несколько рад такому
повороту событий.

Collapse )